Centre Stargate


 
AccueilAccueil  PortailPortail  CalendrierCalendrier  FAQFAQ  RechercherRechercher  S'enregistrerS'enregistrer  Connexion  

Partagez | 
 

 Petite section Blague

Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Aller en bas 
Aller à la page : 1, 2, 3, 4, 5  Suivant
AuteurMessage
Hulk

avatar

Nombre de messages : 5353
Age : 27
Date d'inscription : 11/10/2006

MessageSujet: Petite section Blague   Sam 27 Déc 2008 - 21:52

Avant le mariage,
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage. Lire le texte de bas en haut...
Revenir en haut Aller en bas
CaM

avatar

Nombre de messages : 1510
Age : 27
Localisation : Oo ... En Par Là ... oO
Date d'inscription : 05/09/2008

MessageSujet: Re: Petite section Blague   Sam 27 Déc 2008 - 22:09

/xd

TrOP Fort
Revenir en haut Aller en bas
Antoine Vador
CS
avatar

Nombre de messages : 3990
Age : 28
Localisation : Lille (62)
Date d'inscription : 03/04/2007

MessageSujet: Re: Petite section Blague   Sam 27 Déc 2008 - 22:28

Oui c'est pas mal, puis c'est réaliste..........
/amour1 ==> /faché ==> /pleur2
Revenir en haut Aller en bas
Elessar

avatar

Nombre de messages : 4206
Age : 27
Localisation : sur une de mes 9 planetes .........
Date d'inscription : 11/03/2006

MessageSujet: Re: Petite section Blague   Dim 28 Déc 2008 - 0:52

Quelques symptômes dus à l'alcool ...

Symptôme 1 : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Demande une autre tournée

Symptôme 2 : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande leur au moins où ils t'emmènent

Symptôme 3 : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau
Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge

Symptôme 4 : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix
Cause : Tu as le verre dans l'oreille
Solution : Arrête de faire le crétin

Symptôme 5 : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive
Cause : Tu es dans une ambulanc
Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable.

Symptôme 6 : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné
Cause : Tu t'es gouré de maison
Solution : Demande-leur gentiment s'ils peuvent t'indiquer ou est la tienne

Symptôme 7 : L'énorme projecteur de la discothèque t'aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil
Solution : Café et aspirine
Revenir en haut Aller en bas
CaM

avatar

Nombre de messages : 1510
Age : 27
Localisation : Oo ... En Par Là ... oO
Date d'inscription : 05/09/2008

MessageSujet: Re: Petite section Blague   Dim 28 Déc 2008 - 9:37

XDDDDDDDDDDDD

TrOP Sa !!!!!
Revenir en haut Aller en bas
Antoine Vador
CS
avatar

Nombre de messages : 3990
Age : 28
Localisation : Lille (62)
Date d'inscription : 03/04/2007

MessageSujet: Re: Petite section Blague   Dim 28 Déc 2008 - 11:39

Venant de toi dudu, ça ne m'étonne pas du tout !!^^
Revenir en haut Aller en bas
Elessar

avatar

Nombre de messages : 4206
Age : 27
Localisation : sur une de mes 9 planetes .........
Date d'inscription : 11/03/2006

MessageSujet: Re: Petite section Blague   Dim 28 Déc 2008 - 15:46

Antoine Vador a écrit:
Venant de toi dudu, ça ne m'étonne pas du tout !!^^

C'est méchant ça Sad Sad
Revenir en haut Aller en bas
Invité
Invité
avatar


MessageSujet: Re: Petite section Blague   Dim 28 Déc 2008 - 16:59

Hulk a écrit:
Avant le mariage,
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage. Lire le texte de bas en haut...


plagia je c est ou j ai deja vu ste blague Razz


Sinon

Citation :

Pourquoi les belge rentre t-il a 2 dans les toilettes ?

Parsequ'il y a marqué Double Vc
Revenir en haut Aller en bas
Hulk

avatar

Nombre de messages : 5353
Age : 27
Date d'inscription : 11/10/2006

MessageSujet: Re: Petite section Blague   Dim 28 Déc 2008 - 17:21

ba il fallait bien commencer par quelque chose
Revenir en haut Aller en bas
toffer le schizo

avatar

Nombre de messages : 5520
Age : 109
Date d'inscription : 08/08/2007

MessageSujet: Re: Petite section Blague   Dim 28 Déc 2008 - 17:28

pourri ta blague sur les belges. TU sors!
QUelle est le plus grand point commun entre un français et un crocodile?

Ils ont tout deux une grande gueule
Revenir en haut Aller en bas
Antoine Vador
CS
avatar

Nombre de messages : 3990
Age : 28
Localisation : Lille (62)
Date d'inscription : 03/04/2007

MessageSujet: Re: Petite section Blague   Dim 28 Déc 2008 - 19:05

La vengence de Toffy......

Qu'est-ce qu'un squelette dans un placard ?
Un belge qui a joué a cache-cache et qui a gagné !
Revenir en haut Aller en bas
Turkische
Chef
avatar

Nombre de messages : 7040
Age : 162
Localisation : Tau'Ri
Date d'inscription : 12/03/2007

MessageSujet: Re: Petite section Blague   Dim 28 Déc 2008 - 19:47

lol Hulk
mdr Dudu

Toffy lis celle là :

Pourquoi les belges nagent toujours au bord des piscines ?
Spoiler:
 
Et pourquoi les belges essaie t'ils toujours de nager au fond de la piscines ?
Spoiler:
 

PAS TAPER TOFFY !!!!!

:respect:

____________________________________________________
Revenir en haut Aller en bas
Gladius

avatar

Nombre de messages : 3045
Age : 104
Localisation : Québec
Date d'inscription : 18/03/2008

MessageSujet: Re: Petite section Blague   Dim 28 Déc 2008 - 21:39

OMG pas mal tutu
Revenir en haut Aller en bas
CaM

avatar

Nombre de messages : 1510
Age : 27
Localisation : Oo ... En Par Là ... oO
Date d'inscription : 05/09/2008

MessageSujet: Re: Petite section Blague   Dim 28 Déc 2008 - 21:59

XDDDDDDDDDDDD

Joli TuTu

/haha
Revenir en haut Aller en bas
6Pounder
Sages
avatar

Nombre de messages : 11508
Age : 25
Localisation : Cherche sur Google map..
Date d'inscription : 27/09/2006

MessageSujet: Re: Petite section Blague   Dim 28 Déc 2008 - 23:02

héhé c'est pas mal tout sa ^^

____________________________________________________

Revenir en haut Aller en bas
Elessar

avatar

Nombre de messages : 4206
Age : 27
Localisation : sur une de mes 9 planetes .........
Date d'inscription : 11/03/2006

MessageSujet: Re: Petite section Blague   Lun 29 Déc 2008 - 0:23

Mdrr Tutu, dommage que je les connaissais : /
Revenir en haut Aller en bas
Albatros

avatar

Nombre de messages : 62
Age : 30
Localisation : belgique
Date d'inscription : 03/09/2008

MessageSujet: Re: Petite section Blague   Lun 29 Déc 2008 - 9:30

Ha ont veux jouer a ca ben ok j'ai l'encyclopédie des français avec moi ^^

Combien de français il faut pour changer une ampoule ? Aucune le temps de réfléchir, il fera déjà jour !!!


Un Français visite une grotte.
Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe. Celui-ci dit:
- Merci de m'avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.
Le Francais répond:
- J'aimerais que tu construises un pont de la France jusqu'à Tahiti.
Le génie lui dit:
- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait! Demande autre chose!
Après quelque secondes d'hésitation, il répond:
- J'aimerais que l'équipe de France redevienne championne du monde de football et qu'elle le reste au moins 4 années consécutives.
Le génie lui dit:
- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont?



Pourquoi les français n'allument jamais leurs phares ?
Parce qu'il se prennent pour des lumières.


Pourquoi les Français ont inventé la guillotine ?
Parce que avec leur gros cou et leur petite tête, la corde, ça glissait…


Pourquoi les français porte-t-ils des cravates jaunes ?
- C'est pour aller avec leurs dents.


Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.



Quelle est la différence entre un clitoris et les légos ? Si vous ne voyez pas alors retournez jouer aux légos. lol!
Revenir en haut Aller en bas
Antoine Vador
CS
avatar

Nombre de messages : 3990
Age : 28
Localisation : Lille (62)
Date d'inscription : 03/04/2007

MessageSujet: Re: Petite section Blague   Lun 29 Déc 2008 - 10:47

J'avoue, elles sont pas mal non plus, ça ma bien fait rigoler, surtout celle avec l'équipe de France....^^
Rassure moi, la belgique n'est pas championne du monde ??? :Rire:

Et la dernière ==> No Comment !! Razz
Revenir en haut Aller en bas
Albatros

avatar

Nombre de messages : 62
Age : 30
Localisation : belgique
Date d'inscription : 03/09/2008

MessageSujet: Re: Petite section Blague   Lun 29 Déc 2008 - 11:46

le jour ou il seront champion de quelques chose dans le sport a part le tennis je me fait curé c'est pas avec des têtes a claques qu'ont va gagner la coupe lol
Revenir en haut Aller en bas
Elessar

avatar

Nombre de messages : 4206
Age : 27
Localisation : sur une de mes 9 planetes .........
Date d'inscription : 11/03/2006

MessageSujet: Re: Petite section Blague   Lun 29 Déc 2008 - 14:10

Je peux aussi jouer a ca!

Pourquoi est-ce que les belges ne produisent pas beaucoup de poulet ? " Parce qu'ils plantent les oeufs bien trop profond.

C'est un Belge qui entre chez un concessionnaire Peugeot pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des policiers en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arreter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP.
Le policier se penche alors vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis- je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voila, le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer...

Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise !

C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache

Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les smarties.

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pèche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonante, annonce: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrete, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!" Et le Belge:
- Mais qui parle, une fois?!
- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!

Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restes bloquées pendant 5 heures.

C'est quatres belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien dit le conducteur
- 300 devant, 450 derrière, répond la fille.
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?

Comment reconnaît on un belge dans un sous-marin? c'est le seul qui porte sur lui un parachute !

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans, et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau téléphonique interurbain mille ans auparavant. Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent, des scientifiques américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus de 200 mètres, et on vit ensuite dans les journaux :"Des scientifiques américains ont trouvé des traces de fibres optiques évaluées à plus de 2000 ans d'âge, et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau de communications digitales d'une technologie très avancée à l'époque de notre seigneur Jésus-Christ, soit environ 1000 ans avant les Russes" Une semaine plus tard les belges ont publié le rapport suivant :"Après avoir creusé le sol BELGE sur une profondeur de 500 mètres, les scientifiques n'ont absolument rien trouvé du tout. Nous pouvons donc en conclure qu'il y a 5000 ans, chaque belge avait déjà un téléphone portable"...

C'est un belge qui va dans un magasin spécialisé dans les cadeaux et les gadgets. En se baladant dans les rayons, il trouve des lunettes qui déshabillent. Ils les essaie et n'est pas convaincu de leur efficacité, mais le vendeur le voyant hésitant, arrive et lui explique que ces lunettes ne fonctionnent pas bien dans le magasin, qu'elles nécessitent une certaine luminosité pour bien fonctionner etc... Finalement, notre homme se laisse convaincre. Pour rentrer chez lui à pied, il porte la paire de lunettes, et effectivement, cette fois, il constate que les gens qu'il croise dans la rue sont tout nus! Et lorsqu'il enlève les lunettes, il voit à nouveau les gens habillés! Et du coup, il remet bien vite ses lunettes sur son nez et continue son chemin. En rentrant dans sa maison, il est impatient de montrer ces lunettes extraordinaires à sa femme, mais il ne la trouve pas. Alors il va voir dans toutes les pièces, et finalement, il ouvre la porte de la chambre à coucher: Là, il voit sa femme et le postier, complétement nus sur le lit. À peine surpris, il enlève ses lunettes, et il les voit encore tout nus. Il remet les lunettes devant ses yeux, et ils sont encore et toujours tout nus. Alors il dit:
- Bon sang! Quand je pense que j'ai payé ces lunettes 500 € et qu'elles sont déjà cassées!

C'est un couple de belges qui visite le musée du Louvre. Ils sont dans les salles égyptiennes... La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d'une momie :
- Ah, dis donc, chéri, qu'est-ce que ça veut dire "3865 av. J.-C." ?
- Oh ben c'est sûrement le numéro de la voiture qui l'a écrasée."

C'est un belge qui rencontre une superbe anglaise. après un moment il se décide à l'accoster et lui dit: je serais très heureux d'avoir un rendez vous avec vous demain l'anglaise lui répond: never le belge réplique: never et demi ?!

Qu'est ce qui a écrit au fond des piscines belges ? n'oublier pas de remonter.

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme. A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : "Tu peux aller plus loin tu sais?" Et le Belge continue jusqu'à Marseille.

Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ? Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.

C'est deux belges au bord de l'Amazone. L'un dit à l'autre:
- Comment va-t-on traverser ?
- On va sauter sur les troncs d'arbres, une fois.
- Mais c'est pas des troncs d'arbres c'est des crocodiles !
Il prend une pierre et la lance sur la gueule du crocodile et le crocodile arrive furieux ! Celui qui a envoyé la pierre se cache dans l'arbre et dit :
- Viens ! tu vas te faire bouffer !
- Mais non, c'est pas moi qui est envoyé la pierre !!!

Le père d'un citoyen belge exilé en Australie vient de mourir. Malheureusement, des obligations sur ce continent vont l'empêcher de prendre l'avion pour assister aux obsèques (sa femme est à l'hôpital). Alors il appelle son frère cadet en Belgique, et il lui dit :
- Ecoute, fais quelque chose de bien pour papa de ma part. Je te laisse choisir. Tu n'auras qu'à m'envoyer la facture.
Un mois plus tard, il reçoit une facture de 150 euros, provenant d'un tailleur bruxellois. Il paie cette facture. Le mois suivant, il reçoit à nouveau une facture de 150 euros qu'il ne paie pas, pensant qu'il s'agit d'une erreur. Mais les mois suivants, de nouvelles factures de 150 euros, ainsi que des rappels pour les factures précédentes non payées arrivent... A ce moment, l'Australien passe un coup de fil à son frère cadet et il lui demande :
- Dis-moi, qu'est-ce que tu as fait quand je t'ai demandé de faire quelque chose pour papa lors de ses obsèques ? Je n'arrête pas de recevoir des factures d'un tailleur !
Et le frérot répond :
- Ben tu m'avais dit de trouver quelque chose de bien pour papa, et tu sais comme ça lui plaisait de toujours être bien habillé... Alors je lui ai loué un smoking.

A quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq ?
- C'est le seul qui vient avec un canard.

Un Hélicoptère s'est écrase dans un cimetière belge. La police a déjà récupéré plus de 300 victimes.

C'est un belge qui va voir sa fiancée et lui dit : "Tu sais, je ne peux pas t'épouser, car chez nous on se marie en famille : mon père a épousé ma mère et mon grand-père a épousé ma grand-mère"

Pourquoi en Belgique il n'y a plus de parapluie ? Parce que les Belges les utilisent sur le toit de leurs maisons comme antenne satellite

Le Président des États-Unis, George Bush, téléphone au Ministre des Affaires étrangères, Louis Michel et lui demande :
- "Louis, j'ai un service à vous demander : j'aurais un urgent commande for you. Notre yousine de condoms est hors-service. C'est un disaster !"
-Allons, George, calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?
- Well Louis, j'aurais besoin d'about 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.
- Pas de problème George, je vous envoie ça le plus vite possible !
- Avant de raccrocher, George ajoute: "Les condoms doivent être rouges,bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diameter de 15 cm.
- Oufff !!! se dit Louis; "Bush veut juste se vanter, lui et toute la population masculine des États-Unis" se dit-il !
- Néanmoins, il appelle l'usine de capotes.
- Bonjour Durex, ici Louis Michel ! Je voudrais 100 000 capotes pour envoyer aux États-Unis. Ils demandent qu' elles soient bleues, blanches et rouges et il précise les dimensions.
Le PDG de l'usine s'exclame :
- "Ouaaah ! Ils sont équipés comme des mammouths ces Americains !?!"
- Parfait monsieur Michel, je prépare cette commande. Autre chose ?
- Oui ! sur chaque capote écrivez : " MADE IN BELGIUM. SIZE : SMALL"

Un belge dans un bar regarde la TV et dit à son voisin:
- Regarde la fille sur le pont (c'était le bulletin d'informations). Je te parie 500 € qu'elle ne sautera pas.
- D'accord pari tenu. répond l'autre Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide.
- Zut, j'ai perdu. Tiens voilà tes 500 €.
- C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme ça, Dit le gagnant
- Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du pont au bulletin d'informations du midi mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le courage de le refaire 2 fois.

Deux Belges louent une barque pour aller à la pêche.
Pendant la partie de pêche, le premier dit :
- C'est endroit est très bon pour la pêche, on devrait faire un X dans le fond de la barque pour marquer l'endroit !
Le deuxième répond :
- Tu es fou où quoi? Si ça se trouve, on n'aura pas la même barque la prochaine fois !

Un belge (riche propriétaire terrien) ayant besoin d'une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture. Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l'abattage de 6 arbres à l'heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc ... Satisfait ou remboursé ! Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l'enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse.
- "Comment !?", s'exclame le vendeur, "vous n'êtes pas satisfait ?"
- "De la camelote je te dis", répond le belge. "Je me suis ruiné la santé pour abattre UN arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !"
- "Un arbre ? En un jour ? Ce n'est pas possible !", dit le vendeur, "celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça.."
À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le belge :
- "Attendez, une fois, c'est quoi ce bruit ?"

A quoi reconnaît-on un belge dans un groupe de charmeurs de serpents ? C'est le seul qui souffle dans le serpent.

Un Belge, un Français et un Italien discutent de leurs femmes respectives et de la bêtise qu'on peut en tirer... Le Français:
- Ô putaing ! moi, ma femme, elle est conne, p'taing CENSURE. Elle est partie skier, elle a même pas de skis !
L'Italien:
- Scusi, ma femme, elle est encora plus conne, elle s'est achetée une Ferrari rien que pour faire ses courses, elle a même pas le permis de conduire...
Le Belge:
- He ben, ma femme, hein, elle est vraiment conne, alors ! Elle est partie un mois au Club Med, elle a pris une valise pleine de préservatifs ! Elle a même pas de pénis !!!

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours (quelle belle plage ...). Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
- Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!

Savez-vous pourquoi les Belges sont griffés au visage le lundi matin ? Parce qu'ils mangent avec des fourchettes le dimanche.

Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!

C'est un belge qui se plaint auprès de l'organisateur du safari sauvage :
- Ecoutez, c'est scandaleux ! Je me suis perdu, et vous nous aviez promis qu'il suffisait de tirer trois coups en l'air pour que vous nous envoyez du secours ! Vous êtes ici Oui ben vous ne me reverrez plus ! ... et il lui lança son arc et ses dernières flèches dans la gueule
Revenir en haut Aller en bas
toffer le schizo

avatar

Nombre de messages : 5520
Age : 109
Date d'inscription : 08/08/2007

MessageSujet: Re: Petite section Blague   Lun 29 Déc 2008 - 16:35

ca y est tu t'e bien laché la?
Revenir en haut Aller en bas
Antoine Vador
CS
avatar

Nombre de messages : 3990
Age : 28
Localisation : Lille (62)
Date d'inscription : 03/04/2007

MessageSujet: Re: Petite section Blague   Lun 29 Déc 2008 - 17:07

Ah oui, y'en a un paquet.....
Chapeau dudu...

Enfin, on va arréter, on est pas belgeophobe quand même, on les aime bien, puis qui sait, ils pourraient devenir français d'ici peu....^^
Revenir en haut Aller en bas
vonhaken

avatar

Nombre de messages : 154
Age : 25
Localisation : nancy
Date d'inscription : 16/12/2008

MessageSujet: Re: Petite section Blague   Lun 29 Déc 2008 - 17:47

quel est le plus dur a manger chez un légume ??? .....





le fauteuil roulant

bon, je sors ^^"
Revenir en haut Aller en bas
Gladius

avatar

Nombre de messages : 3045
Age : 104
Localisation : Québec
Date d'inscription : 18/03/2008

MessageSujet: Re: Petite section Blague   Lun 29 Déc 2008 - 20:13

lol dudu sa fait du bien?


en touka c'est assez drole ^^
Revenir en haut Aller en bas
toffer le schizo

avatar

Nombre de messages : 5520
Age : 109
Date d'inscription : 08/08/2007

MessageSujet: Re: Petite section Blague   Mar 30 Déc 2008 - 1:12

Nous Français!!!! JAMAIS!!!!!!!
où alors Ch'ti :-)
Revenir en haut Aller en bas
Contenu sponsorisé




MessageSujet: Re: Petite section Blague   

Revenir en haut Aller en bas
 
Petite section Blague
Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Revenir en haut 
Page 1 sur 5Aller à la page : 1, 2, 3, 4, 5  Suivant
 Sujets similaires
-
» Fil électrique de petite section
» Fabrication de ma section -beach- pour mon village de Noël
» Petite guirlande de noël pour ma soeur !!!
» Denis la Malice
» Merci maitresse!!!

Permission de ce forum:Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
Centre Stargate :: Hors alliance :: Taverne des _CS_-
Sauter vers: